mr.moliv De Apple à Zorglub…

Rassurez-vous, je ne compte pas me lancer dans l’énumération des (infimes) défauts propres à la gente féminine, tels que jalousie, susceptibilité, babillage… bref, tous ces petits riens totalement fictifs auxquels je ne suis personnellement jamais confronté, vous pensez bien ! Et puis de toutes façons mon espace disque ne résisterait pas à une liste exhaustive. Aïe, pas taper.

Non, aujourd’hui je vais seulement me cantonner au domaine de la danse.

Difficile de se prétendre absolument irréprochable sur une piste. Il existe tant de façons de danser, et tant de partenaires différents auxquels il faut s’adapter, que l’on offre fatalement quelques facettes négatives ou autres réflexes déplaisants, plus ou moins graves selon les cas.

Aujourd’hui donc, galanterie oblige, les 5 défauts les plus fréquents chez la danseuse.

1. Le bras spaghetti.
Je ne le dirai jamais assez, la connexion est essentielle pour guider, et être guidée. Donc les filles, si vous laissez votre bras se désolidariser complètement de votre corps – poignet, coude et épaule n’en faisant qu’à leur tête –, votre danseur sera dans l’incapacité totale de vous transmettre la moindre directive.

2. L’incroyable Hulk.
A l’inverse, si vous laissez votre tempérament de feu prendre le dessus, histoire d’expliquer un peu au freluquet en face de vous qui c’est qui commande pour de bon de nos jours non mais oh, vous risquez fort de transformer votre danse en match de catch. Connectée ne signifie pas crispée. Conservez une tension adaptée pour répondre aux impulsions de l’homme, mais ne le maltraitez pas durant toute la danse, c’est fragile, ces machins-là.

3. Madame Irma.
Le défaut typiquement féminin. Toutes persuadées qu’elles peuvent lire nos pensées les plus intimes. L’intuition féminine, tout ça. Donc du coup, certaines poussent le vice jusqu’à prédire le moindre des mouvements, avant même que l’homme n’ait commencé à en esquisser la première microseconde de guidage. Résultat, neuf fois sur dix, elles se trompent. Avec en prime une dépression de la part du danseur, désespéré de ne plus servir à rien.

4. La crucifixion.
Les talons aiguilles, c’est joli, c’est féminin, ça allonge les jambes, et ça fait un bruit charmant quand vous marchez. Soit. Mais attention aux bases arrières excessivement grandes, il peut arriver qu’un pied suicidaire se jette sournoisement sous le vôtre, son propriétaire se retrouvant ainsi cloué au sol par votre talon si élégamment pointu. Bon, quand c’est un mec, c’est pas trop grave, mais il peut arriver que le pied victime soit féminin, alors faites gaffe…

5. Le supplice du décolleté.
La pire des tortures. Qu’il est triste de voir le danseur, cet être noble, pur et innocent, se transformer en déficient psychomoteur à la simple vue d’un ravissant balcon ! Perte de repères, de mémoire, de concentration… Les filles sont décidément bien cruelles.
Attention, ça marche aussi avec un sourire enjôleur, ou un regard envoûtant… Méfiez-vous, les mecs, la lobotomie n’est jamais bien loin !

Rendez-vous au prochain épisode pour les (inexistants) défauts masculins…