[PLUIES] Bob l’éponge
le 29 mai 09 par Moliv
(Rappel sur le « Petit Lexique à l’Usage des Imprudents Explorateurs Salsazoniens »)
BOB L’ÉPONGE, subst. Emprunté au célèbre personnage de dessin animé homonyme.
Personne physiologiquement déficiente présentant une activité des glandes sudoripares anormalement élevée. Ex. : « Diantre, ses capacités de régulation de la sudation sont particulièrement défaillantes, c’est un vrai bob l’éponge ! ».
Chez l’homme, la transpiration tient le rôle de régulateur thermique destiné à contrebalancer tout réchauffement de l’organisme. On peut donc assez facilement en déduire que le bob l’éponge est toujours aussi froid qu’un barbecue géant préparé par Lucifer. L’évacuation de la sueur s’accompagnant en outre d’une importante sécrétion de phéromones, il n’est pas rare d’apercevoir notre cas clinique entouré d’un ravissant et impressionnant harem phéromono-dépendant.
Le bob l’éponge est facilement reconnaissable à son indispensable équipement de survie à la pointe de la technologie. 110 serviettes et 387 T-shirts le suivent en effet partout grâce à son mystérieux sac magique sans fond. Ce véritable dressing ambulant le rend néanmoins difficilement reconnaissable, l’individu changeant de tenue environ toutes les 4 min 32 s, ce qui suscite régulièrement incrédulité et désarroi auprès de l’explorateur inexpérimenté : « Euh, t’es vraiment sûr que je t’ai déjà dit bonjour 4 fois ? ».
Sur la piste de danse, le bob l’éponge se doit d’être infiniment précautionneux. Un simple tour de sa part peut instantanément le transformer en puissant arroseur rotatif (27,90 € chez Leroy Merlin, y a des économies à faire). On voit ainsi de plus en plus de salsazoniennes et salsazoniens munis de volumineux éventails, non pas pour s’aérer, mais bien pour se protéger des assauts liquides de notre attachant humidificateur.
Si le bob l’éponge est habituellement d’un naturel fort conciliant, il se révèle néanmoins d’une possessivité maladive envers ses partenaires féminins. Difficilement prêteur, il marque au fer rouge les innocentes victimes ayant partagé une danse avec lui. Ainsi, si vous croisez une demoiselle arborant une magnifique auréole humide sur la poitrine droite, surtout ne l’invitez pas ! Vous risqueriez un courroux auquel nul n’a jamais assisté, mais que toute la jungle salsazonienne redoute…
clau 31.05.09 à 1:34 - Citer
Et bien voila, c’est fait tu viens de dévoiler la véritable utilisation de ce cher éventail nous qui pensions pouvoir encore garder le secret longtemps ,en effet pour un grand nombre d’entre nous il ne sert pas à nous”raffraichir” mais bien à nous protéger car il est vrai que des “bob l’éponge” il y en a bien plus que ce que l’on peut penser… Si certains de ces bob l’éponge” prennent le temps de lire cet article pouvez vous je vous en conjure penser à changer de tee shirt avant d’être complètement “innondé” (et je vous assure que pour certains d’entre eux le mot est encore faible) car il n’y a rien de plus difficile que de danser une batchata avec un attachant humidificateur (si tu me permets de repondre ton terme moliv…)…
nanou 01.06.09 à 8:50 - Citer
Et bien ,je n’attaquerai pas tous ces salseros, car je dois faire partie des salseras qui ont besoin d’un éventail énorme pour se raffraîchir, et non pour se protéger, oui trop dur pour moi…
Et attention quand même à la comparaison avec Bob l’éponge car il est exceptionnel ce petit. Trop fort et trop beau j’aaadore