Le progrès technologique est le meilleur ami de l’homme – après le chien, le football, et les décolletés. La course à la miniaturisation et à la performance a ainsi produit ce qu’il convient d’appeler l’arme ultime de tout salsero à la mémoire occasionnellement défaillante : l’appareil photo.
Car lorsque l’on est un homme ayant le malheur d’assister à un cours de danse, et bien que disposant en permanence d’une exceptionnelle capacité à effectuer plusieurs tâches en même temps en plus d’une absence totale de mauvaise foi, il se peut que l’on ait quelques infimes et menues difficultés à concilier écoute du prof, guidage de la partenaire, déplacement pédestre, et mémorisation des passes.
Fort heureusement pour nous, il y a l’Appareil Photo (à prononcer avec une emphase grandiloquente, sinon ça fait très télé-achat).
Et plus précisément, sa fonction enregistrement vidéo.
Messieurs, maintenir un degré de concentration une heure durant tout en subissant d’impitoyables remontrances de la part d’un prof que bah ouais forcément c’est super facile pour lui vu qu’il l’a préparée avant de venir, sa saleté de passe, relève ni plus ni moins de l’héroïsme, n’ayons pas peur des mots. A l’impossible nul n’étant tenu, il ferait donc beau voir que l’on vous demande de vous souvenir du moindre détail de chaque figure d’une semaine sur l’autre.
Sauf que désormais grâce à l’Appareil Photo (bien, je vois que l’emphase commence à rentrer), vous pouvez tout simplement filmer puis stocker chacune des passes vues en cours, épargnant ainsi des neurones terriblement précieux – bien qu’innombrables, cela va sans dire.
On pourrait cependant édicter quelques règles de bonne conduite à adopter lorsque l’on se transforme en valeureux metteur en scène éphémère :
- Ne pas filmer pendant les cours. Un cours, c’est fait pour pratiquer, écouter, se tromper, ressentir, corriger, bref toutes ces choses particulièrement difficiles à mettre en œuvre lorsque l’on tient entre ses mains une caméra plutôt qu’une partenaire.
- Ne pas bousculer ses petits camarades. Ça vaut surtout pour les congrès, mais il est toujours bon de garder à l’esprit que le mec qui filme derrière nous n’a pas forcément envie de se taper 1 mn 35 s de gros plan sur notre postérieur. Sauf si l’on s’appelle Megan Fox, auquel cas il faudra plutôt prévoir 1 h 35 mn.
- Rappeler au prof que l’on meurt d’envie d’immortaliser son charisme étincelant. Il peut arriver que, du fait d’une conception très personnelle de la ponctualité, celui-ci enchaîne goulûment cours sur cours, omettant tout bonnement de proposer aux heureux détenteurs d’un Appareil Photo d’amortir leur dispendieux achat. Rafraîchissez-lui donc la mémoire, de toutes façons il n’est plus à 2 minutes près.
Bref, en un mot comme en cent, tous à vos caméras !
Sauf si vous préférez continuer à manger du poisson, bien sûr…
