mr.moliv De Apple à Zorglub…

J’avoue avoir une relation quelque peu ambigüe avec ce que j’appellerai de manière totalement confuse les médias d’information, à savoir la presse écrite, la radio, la télévision, et Paul le poulpe.

D’un côté, la lente mais certaine mue du contenu offert me plonge dans le désarroi le plus profond, l’information crue, neutre et impartiale laissant peu à peu la place à une communication maîtrisée, poujadiste et complaisante.

De l’autre, je voue une admiration sans borne à toute forme de journalisme d’investigation, ultime bastion des amoureux de la Vérité, qu’il traite de l’évolution du conflit israélo-palestinien ou du financement occulte du club de bridge de Trifouillis-les-oies.

Tout ça pour dire que l’article 13 (22 dans le texte définitif) du projet de loi relatif à l’action extérieure de l’État ayant été discuté puis adopté par l’Assemblée nationale le 12 juillet dernier n’emporte que très modérément mon adhésion. Je vous le livre tout de go (source) :

L’État peut exiger le remboursement de tout ou partie des dépenses qu’il a engagées ou dont il serait redevable à l’égard de tiers à l’occasion d’opérations de secours à l’étranger au bénéfice de personnes s’étant délibérément exposées, sauf motif légitime tiré notamment de leur activité professionnelle ou d’une situation d’urgence, à des risques qu’elles ne pouvaient ignorer.

Les conditions d’application du présent article sont précisées, en tant que de besoin, par décret en Conseil d’État.

Oui, vous avez bien lu. On se propose de délicatement présenter la note des frais de secours aux boulets s’étant intolérablement empêtrés dans des draps généralement guère beaux.

Souffrez-donc que je screugneugneuse un peu, le sujet s’y prête à ravir. (lire la suite »)

Et voilà. Ça devait bien finir par arriver. A force de creuser toujours plus profond dans les déjections visuelles de la télé-poubelle, notre toute-puissante et adulée petite lucarne a finalement réussi à toucher le fond. En attendant de s’enfoncer plus bas encore, bien entendu.

La bonne nouvelle du jour, c’est donc l’avortement de l’émission de télé-réalité « Trompe-moi si tu peux », dernier concept nauséabond au titre évocateur qui aurait dû être diffusé à partir de jeudi sur M6, la petite chaîne qui monte vers le bas.

La mauvaise nouvelle, c’est que la raison de cette subite annulation n’est bien évidemment pas une prise de conscience salvatrice de la part du responsable des programmes quant à la vacuité et l’abjection de l’émission, mais un simple et prudent « Euh, finalement on va pt’être pas le faire, du coup », suite au suicide de l’un des candidats dans la nuit de lundi à mardi.

Le lien n’est certes pas avéré. Et l’on pourrait disserter des heures durant sur l’équilibre psychologique des individus se prêtant volontairement à ce genre d’expériences narcisso-destructrices.

Reste que la dérive des divertissements télévisuels commence à devenir réellement préoccupante. Surtout lorsque l’on voit que le public en redemande.

On a la télé que l’on mérite, finalement.

(Source @si)

Ça y est. La France est officiellement éliminée de la Coupe du monde de football 2010. Fin logique et totalement méritée d’un affligeant vaudeville ayant mêlé fric, sexe, et tout-à-l’égo. Las, alors que la ménagère de moins de 50 ans imaginait naïvement pouvoir enfin entendre parler d’autre chose que de ton foot à la con non mais c’est vrai quoi y en a marre à la fin, force est de constater que le meilleur reste à venir.

Car maintenant que le spectre d’une illusoire bien que mathématiquement possible qualification vient de s’envoler, nous voilà enfin libres de lapider consciencieusement ces fumistes racailles à l’insulte facile et aux mœurs légères, sans courir le risque de les voir pousser le mauvais goût jusqu’à nous offrir des victoires moralement indéfendables.

Sauf que la curée se fera sans moi.

Et pas (seulement) parce que je suis contrariant. (lire la suite »)

Voilà bientôt 2 mois que la plate-forme pétrolière exploitée par BP a explosé au large du golfe du Mexique.

Voilà bientôt 2 mois que les médias nous ressassent à l’envi le vocabulaire de circonstance : pollution, marée noire, drame écologique, catastrophe nationale…

Voilà bientôt 2 mois que j’en suis l’évolution sans en être autrement affecté, vu que bof de toutes façons la proportion d’océan souillé n’est rien moins que vaguement négligeable vue du ciel.

Sauf que vue d’oiseau, c’est tout de suite moins anecdotique.

The Big Picture rulez. (lire la suite »)

Je serais presque tenté de ne rien relever, tant le parallèle est facile et l’indignation commode. Las, j’ai épuisé mon stock d’œillères médiatiques en ignorant la poignante mise au point de Monsieur Polanski sur ses petites turpitudes extradrices. N’en déplaise à mes viles pulsions fielleuses, on ne frappe pas un homme à terre. Fût-il un goret.

Du coup, me voilà un tout petit peu obligé de sauter sur la première affaire moralement discutable afin d’assouvir mon incorrigible soif de screugneugnage. Au menu donc, le Hors-la-loi contre le Robin des bois, festival de Cannes oblige. (lire la suite »)

Derrière ce titre particulièrement épouvantable se cache une jubilatoire bien que dérisoire petite satisfaction. Danone, le géant agroalimentaire bien de chez nous, vient en effet d’annuler sa demande de labélisation santé auprès de l’EFSA (Autorité européenne de sécurité des aliments) pour les produits Actimel et Activia.

En clair, cela signifie que le groupe renonce – temporairement, faut pas déconner non plus – à nous prendre pour des billes en nous présentant ses laitages comme autant de remèdes miracles à nos petits soucis biologiques quotidiens.

Exit, les slogans fallacieux du genre « Renforce vos défenses naturelles » ou encore « Actif à l’intérieur et ça se voit à l’extérieur ». Danone s’étant engagé à modifier son discours publicitaire, nous n’aurons en effet plus droit à ce qui se faisait de mieux en matière de pub télé, catégorie niaiserie fourbe et affligeante.

J’en connais qui vont avoir du boulot niveau communication, pour faire passer ce délicieux revirement catastrophique en choix stratégique parfaitement assumé.

Avant-hier, une femme est morte. Elle avait 40 ans. Elle était dresseuse au parc aquatique Seaworld d’Orlando.

Son meurtrier se prénomme Tilikum.

C’est un épaulard.

Si les circonstances du drame sont encore confuses, il semble être acquis que la victime, Dawn Brancheau, ait été happée par l’animal, puis traînée violemment dans le bassin devant des dizaines de spectateurs.

C’est affreux. Nous sommes bien d’accord. Mais si je m’apprête ici à perdre toute commune mesure en versant dans un discours à la fois démago et provocateur (si, si, c’est possible), c’est uniquement à cause de mon incorrigible soif de grommelage compulsif que je muselle tout à fait involontairement depuis que ce blog est à l’abandon. C’est-à-dire depuis bien trop longtemps.

Rattrapons-nous donc promptement… (lire la suite »)

La Terre est pavée de connes intentions.

Parmi elles, on trouve le louable mais néanmoins grotesque combat de l’association américaine Smoke Free movies qui, sur son magnifique site pré-néandertalien SceneSmoking.org, s’amuse à épingler les films qu’elle juge trop complaisants avec ce fléau indéniable que constitue le tabac.

C’est ainsi que l’aspirateur à spectateurs Avatar, dernier rejeton du réalisateur James Cameron, s’est récemment vu octroyer par nos tabacophobes la très peu enviable distinction du « Poumon Noir ». En cause, le tabagisme compulsif de l’un des personnages du film, Grace Augustine, interprété par l’amie des aliens Sigourney Weaver.

Ce « trophée », vous vous en doutez, comble d’aise mon côté bougon et acariâtre puisqu’il va lui permettre, une fois de plus, de s’exprimer avec distinction et parcimonie. (lire la suite »)

Pourquoi ? Pourquoi le monde semble-t-il prendre un malin plaisir à continuellement éprouver ainsi les fondements vacillants de ma volonté ?

Cela faisait pourtant plus d’1 mois que je n’avais pesté contre le moindre petit fait divers, voire même d’été (oui, je sais, c’est affligeant) grâce, oserais-je l’avouer, à un scandaleux mutisme bloguesque dont je suis loin d’être fier.

J’avais ainsi héroïquement résisté à la tentation de dire tout le bien que je pensais de cette délicieuse opération marketing visant à distribuer de l’argent en plein cœur de Paris. Seulement voilà, l’affaire est récemment revenue sur le devant de la scène médiatique suite à l’annulation chaotique de ce brillant rééquilibrage des richesses mondiales.

Car bien évidemment, il a été annulé. (lire la suite »)

Je m’étais pourtant promis qu’on ne m’y reprendrait plus. Que maugréer sauvagement contre le premier scandale polémique venu était certes particulièrement défoulatoire, mais risquait fortement de nuire à mon inaltérable image de mec calme et conciliant qui ne râle jamais [rires enregistrés].

J’ai ainsi courageusement fermé les yeux sur cette affaire de gamin prétendument perdu dans le ciel à bord d’une montgolfière. Je n’ai pas davantage bronché lors de l’annonce du futur job étudiant de notre prince Jean national.

Las, c’était sans compter sur les dernières déclarations de notre cher ministre de la Culture qui, en plus de balancer des inepties plus affligeantes qu’une soirée spéciale Confessions Intimes, s’offre le luxe de me donner l’impression que je m’acharne sur lui. Le vil.

Bref, notre homme s’est récemment insurgé contre les douces paroles du clip J’ai 40 meufs du rappeur Morsay. Et même si je n’ai pas vu la moindre image de cette vidéo dont le titre seul laisse augurer d’un modèle de subtilité et de bon goût, je ne puis que partager sans réserve aucune l’indignation de Monsieur Mitterrand.

« Quoi ? Mais qu’en est-il alors de cette diatribe hargneuse que laissaient présager les précédents paragraphes ? », s’interrogeront les plus perspicaces de mes lecteurs. Rassurez-vous, j’y viens. (lire la suite »)