Plus d’un mois sans le moindre screugneugnage par ici, c’est dire si mes petits doigts en trépignent d’impatience ! Las, non content d’être à peu près certain de ne pouvoir y remédier avant un bon mois, je suis en outre contraint d’annoncer la terrible nouvelle que j’ai tant bien que mal essayé de faire passer mardi dernier au travers de  sifflets légitimement réprobateurs bien que très largement atténués par quelques vapeurs d’alcool aux origines indéterminées : les cours de salsa au Warm’up de la Bocca sont annulés pour les 3 prochaines semaines.

Si.

Je m’envole dimanche pour le pays de l’Oncle Sam, autant dire que ça risque de faire juste pour les allers-retours du mardi. J’aurais bien aimé pouvoir fanfaronner en dépeignant de folles soirées festives et débauchées, mais le motif est purement professionnel et ça va pas rigoler tous les jours c’est moi qui vous le dis.

N’hésitez pas à faire suivre via vos réseaux sociaux favoris. Je reste évidemment joignable par mail, mais le moyen le plus efficace d’avoir des infos fraîches et surtout promptes sera sans doute de passer par le canari.

Rendez-vous mardi 29 mai pour la reprise – pour peu que vous vous souveniez encore du chemin des cours, bien entendu.

J’ai en effet de quoi torpiller toute productivité professionnelle ou vie sociale en un éclair, vous ne pourrez pas dire que vous n’étiez pas prévenus.

La bonne nouvelle, c’est que si vous êtes bon, le torpillage sera bref.

La mauvaise, c’est que vous le serez fatalement (mauvais, oui je sais faut suivre). Au moins au début.

J’ai donc le plaisir de vous présenter l’insupportable Professeur Kawashikek. Cet éminent scientifique à la proéminence cérébrale particulièrement immonde est le fruit de l’imagination torturée de Kek, dessinateur-développeur-webmasteur-et-j’en-passe dont la renommée n’est plus à faire. Bien que n’étant pas particulièrement fan du bonhomme, je dois avouer que ses jeux kawashikekiens sont des plus jouissifs, à condition d’aimer se prendre la tête et insulter copieusement son écran.

Pour les plus téméraires, ça se passe par là (20 niveaux par épreuve) :

• Kawashikek 1,
• Kawashikek 3 (me demandez pas où est le 2),
• Kawashikek 4,
• Kawashikek 5,
• Kawashikek 6.

Un conseil, écartez tout objet contondant de votre entourage immédiat avant de commencer. Un coup de sang est si vite arrivé.

Le sujet du jour n’est donc aucunement la déchéance indubitable du niveau humoristique de votre serviteur, mais simplement le pourquoi des séances de torture pédestre succédant à l’échauffement de chacun de mes cours, à savoir : les shines.

Comme leur nom ne l’indique absolument pas, les shines constituent l’ensemble des petits pas à la noix que votre insupportable prof s’entête à vous faire subir en début de séance, comme si la perspective de vous voir souffrir sur des comptes aussi bancals que les attitudes à adopter constituait sa seule  source de motivation sadique.

Je vous rassure, il n’en est rien. Enfin, pas que.

Car s’il est à présent de notoriété publique que l’une de mes plus grandes sources d’épanouissement personnel réside dans le harcèlement moral impitoyable que j’inflige à mes élèves, il faut bien avouer que ces 5 minutes de piétinements improbables ont une réelle utilité : montrer à nos pieds que les chefs, c’est nous ! (Et oui, on peut tout à fait remplacer pieds par danseuses dans la proposition précédente, mais la méthode diffère et j’ai peur de manquer de place).

Précisons de façon tout à fait approximative que les shines sont généralement utilisés durant une danse, le plus souvent en porto (bien que ce dernier terme soit un modèle d’inexactitude, mais j’en suis plus à ça près). L’un ou l’autre des partenaires décide subitement que la connexion, ça va bien un moment, mais qu’il lui faut aussi un peu de temps à soi, histoire de me retrouver tu sais ce que c’est mais non c’est pas toi c’est moi enfin on peut continuer à se voir mais en gardant nos distances quoi tu comprends.

En clair, ils se séparent.

S’ensuit alors une parade nuptiale plus ou moins partagée, chacun des protagonistes s’essayant à des jeux de pieds solos avec un degré d’investissement qui peut aller du « je suis à fond dans mon truc que même Michael Jackson il aurait du mal à me suivre» au « j’enchaîne patiemment les pas de base en attendant que ça passe, un sourcil interrogativement haussé venant souligner un regard des plus réprobateurs ».

Bon,  autant le dire tout de suite, je ne suis pas un inconditionnel des ces interludes one-man-showesques. Pas que la chose m’horripile, mais je préfère bizarrement la promiscuité féminine à une solitude étincelante.

Pourtant, s’il est une chose absolument indéniable et à laquelle je suis particulièrement réceptif, c’est l’existence de ce signal musical qui peut parfois surgir sans crier gare au beau milieu d’un morceau et hurler à nos oreilles incrédules : « Hé, vous deux, c’est le moment de vous lâcher un peu, et pis de vous lâcher un peu, aussi ! » (euh ouais, il a un sens de l’humour à peu près aussi subtil que le mien, faut avouer).

En clair, on a droit à une magnifique rupture dans la structure musicale du morceau – qu’elle soit mélodique ou rythmique –, nous invitant avec insistance à interrompre toute passe en cours pour interpréter ce changement comme il se doit, c’est-à-dire : absolument comme on veut.

Car tout est là. On peut très bien choisir de se lancer dans une impro solo, tout comme on peut préférer rester connecté(e) à son accessoire, soulignant les éventuelles percus endiablées par des haussements d’oreilles que l’on prendra soin de caser en rythme, perfectionnisme oblige.

Mais si l’une des raisons d’être de ces mini-cours de shines est donc de nous permettre de placer autre chose qu’un Suzie Q durant 8 mesures lorsque le besoin s’en fait sentir, le but principal demeure, comme indiqué en préambule, d’éduquer nos pieds à aller où bon nous semble, et non l’inverse. Ce qui me fait réaliser que je me suis encore égaré dans un développement de 2187 signes totalement inutile, la conclusion de cet article ayant été dévoilée depuis belle lurette déjà.

Rééquilibrons donc la balance utile/futile en insistant sur le fait que s’entraîner à mouvoir pieds et poids autrement qu’en suivant le pas de base constitue un excellent moyen d’améliorer le contrôle de notre corps, point absolument essentiel à tout bon guidage ou écoute efficace.

Voilà, 10 % d’info contre 90 % de bla bla, les proportions habituelles sont respectées. Après tout, c’est pas parce qu’on n’a rien à dire…

J’avoue y être resté scotché jusqu’à en voir certains bouger, c’est-à-dire bien trop longtemps.

Juste en passant, tous les clichés sont issus de la série Animal eyes de  Suren Manvelyan, artiste photographe dont la lecture de la bio m’a en un clin d’œil (arf) donné le sentiment de n’être qu’un inutile béotien sans guère plus d’intérêt qu’une limace, voire même qu’une fille.

A reconnaître, donc :

• le caïman,
• le chat Siamois,
• le cheval,
• le chien Husky,
• le cochon d’Inde,
• le crocodile du Nil,
• l’escargot,
• la hyène,
• l’iguane,
• le lapin noir,
• le poisson,
• le python tigre albinos.

(Via l’indispensable Lense).

]]> http://www.mrmoliv.com/wordpress/2012/02/28/tas-de-beaux-yeux-tu-sais/feed/ 2 http://www.mrmoliv.com/wordpress/2012/02/11/annulation-cours-pegomas/ http://www.mrmoliv.com/wordpress/2012/02/11/annulation-cours-pegomas/#comments Sat, 11 Feb 2012 11:04:34 +0000 Moliv http://www.mrmoliv.com/wordpress/?p=584 Annonce désespérément tardive tant que déprimante, les cours de Pégomas d’aujourd’hui samedi 11 février sont annulés pour raison médicale.

Merci de transmettre, des fois que vous passiez par là.

Ce n’est pas parce que deux sujets sont antagonistes qu’ils  sont forcément décorrélés. Il suffit de voir Jésus Christ et Judas, Luke Skywalker et son père, ou encore Justin Bieber et la musique.

Au menu donc, une brévissime vidéo proposée par la NASA, présentant l’évolution de la température moyenne annuelle mondiale (pfiou, ça en fait, des épithètes) de 1880 à 2011. Ou comment constater, sans même parler du côté anthropique de la chose, que le réchauffement climatique n’est pas qu’une simple affabulation de scientifiques en mal de sensationnalisme.

Pour l’article complet (en anglais, forcément), c’est par ici.

(via buzzecolo).

Bon ben faites comme chez vous hein, doit bien y avoir un tabouret qui traîne dans un coin, j’étais justement en train d’essayer de dépoussiérer un peu l’endroit. Argh, saleté de toiles d’araignées, je déteste ça !

Bref.

Comme l’auront si justement remarqué les plus fidèles de mes lecteurs, c’est-à-dire les robots des moteurs de recherche, mon dernier article remonte au Jurassique, ce qui n’est certes pas la première fois mais qui commence un tout petit peu à bien faire. La faute évidemment à un insupportable emploi du temps de stakhanoviste qui m’a presque fait regretter la période où mes parents m’enfermaient avec mes frères dans une cave humide pour nous faire coudre à la main de faux sacs Vuitton qu’ils revendaient à prix d’or à Vintimille. Les vils.

Ça va, je déconne, vous savez bien que c’est faux.

C’était des sacs Lancel.

Re-bref.

Me voici donc plus ou moins de retour en ce début d’année 2012, que je vous souhaite emplie de tout ce que votre imagination débridée est capable de désirer, et bien plus encore. Laissez un peu tomber les bonnes résolutions, c’est devenu has-been et je me sentirai moins seul.

Sinon rendez-vous donc dans un futur aléatoirement proche pour vérifier que les signes vitaux de mrmoliv.com évoluent bien vers le pétage de forme absolu.

C’est avec un immense plaisir doublé d’une légitime émotion que je reprendrai samedi le chemin du pareil (de l’Idem, ouais je sais c’est navrant mais le jeudi c’est permis).

Au menu, rien que du très classique. Petit cours de bachata gratuit de 22 h à 22:45, suivi de l’inévitable soirée dansante jusqu’à 3 h. En espérant que mon dos grabataire me permette enfin de quitter sporadiquement les platines pour la piste de danse…

(via ALT-TAB.ORG).

J’avais bien prévu de l’annoncer avant, mais les bactéries ayant eu raison de mon irréprochable condition physique, c’est tout contrit que je ne balance l’info que maintenant : je serai demain soir au Cosy pour un cours de salsa intermédiaire de 20 h à 20:45. Voilà, ça c’est fait.

Au programme également : cours de salsaton (Peter), de cumbia (Fito), et bien entendu soirée dansante animée par DJ Caribe, le tout étant orchestré par Miguel et les Havana G. Adictos.

Niveau logistique, l’entrée est libre et les cours sont à 6 €. Détails et contacts sur websalsazur.

See you there!

(Crédits photo : Jean@Websalsazur).