mr.moliv De Apple à Zorglub…

Je serais presque tenté de ne rien relever, tant le parallèle est facile et l’indignation commode. Las, j’ai épuisé mon stock d’œillères médiatiques en ignorant la poignante mise au point de Monsieur Polanski sur ses petites turpitudes extradrices. N’en déplaise à mes viles pulsions fielleuses, on ne frappe pas un homme à terre. Fût-il un goret.

Du coup, me voilà un tout petit peu obligé de sauter sur la première affaire moralement discutable afin d’assouvir mon incorrigible soif de screugneugnage. Au menu donc, le Hors-la-loi contre le Robin des bois, festival de Cannes oblige. (lire la suite »)

Les filles, c’est fragile, délicat, et innocent. Un peu comme les limaces, mais en moins utile. Pourtant, derrière cette illusoire façade de vulnérabilité attendrissante se cachent de redoutables et impitoyables prédateurs. Si.

Leurs armes, outre le fard et les larmes : les coudes.

Un jour, Confucius a dit : « En danse, lorsque problème il y a, toujours la faute du mec ce sera » (ouais, il avait une notion assez personnelle de la concordance des temps, faut avouer). Un grand pouvoir impliquant de grandes responsabilités, nous voilà donc condamnés à assumer héroïquement tout échec dansant en contrepartie de notre statut de guideur omnipotent.

Cela dit messieurs, ne nous leurrons pas. Si notre partenaire a décidé d’aller quelque part, elle le fera, que l’on soit d’accord, ou pas. Et si elle a décidé de nous en flanquer une, ben on se la prendra.

Qu’on s’y attende, ou pas. (lire la suite »)

Oui, je sais.

Mais ces temps-ci ma ministérisation agendale frise vraiment l’indécence (ce qui ne m’empêche manifestement pas de sortir des barbarismes encore plus affligeants que d’habitude).

Retour au calme prévu pour la semaine prochaine. Préparez le champagne !

Pas de webcam.
Pas de port USB.
Flash non supporté.
OS fermé.

… J’EN VEUX UN !

Date : Du jeudi 22 au dimanche 25 juillet 2010.
Lieu : Vic-Fezensac (Gers).
Site : tempo-latino.com.

Ai-je vraiment besoin de développer ? Go, go, go!

Derrière ce titre particulièrement épouvantable se cache une jubilatoire bien que dérisoire petite satisfaction. Danone, le géant agroalimentaire bien de chez nous, vient en effet d’annuler sa demande de labélisation santé auprès de l’EFSA (Autorité européenne de sécurité des aliments) pour les produits Actimel et Activia.

En clair, cela signifie que le groupe renonce – temporairement, faut pas déconner non plus – à nous prendre pour des billes en nous présentant ses laitages comme autant de remèdes miracles à nos petits soucis biologiques quotidiens.

Exit, les slogans fallacieux du genre « Renforce vos défenses naturelles » ou encore « Actif à l’intérieur et ça se voit à l’extérieur ». Danone s’étant engagé à modifier son discours publicitaire, nous n’aurons en effet plus droit à ce qui se faisait de mieux en matière de pub télé, catégorie niaiserie fourbe et affligeante.

J’en connais qui vont avoir du boulot niveau communication, pour faire passer ce délicieux revirement catastrophique en choix stratégique parfaitement assumé.

Pourquoi ? Pourquoi a-t-il donc fallu, lors du trajet retour Paris-Nice, que cet abruti d’avion s’amuse à jouer à saute-mouton avec les nuages tout en étant pris d’une violente crise de hoquet parkinsonien ?

Et pourquoi a-t-il fallu que l’intégralité des passagers semble trouver ça normal, alors que de mon côté je négociais âprement avec mon estomac pour que ce sale traître daigne bien vouloir rester à sa place ?

Bon, c’est lui qui a gagné, hein, forcément. Et le pire, c’est qu’il a trouvé marrant de me torturer durant toute la nuit suivante, histoire de bien me faire comprendre qu’il n’appréciait que très modérément de s’être vu ainsi arraché au paradis repdomien.

Car, autant le dire tout de suite, c’était bel et bien un paradis. (lire la suite »)

3 semaines.

3 semaines depuis le dernier article. La honte me submerge avec d’autant plus de violence que la situation n’est pas près de s’arranger. Objectif de la semaine prochaine, donc : trouver 2 minutes pour pondre un bref debrief repdomien (ça veut rien dire, je sais, mais je trouvais le rythme sonore plutôt intéressant).

Et juste histoire de vous occuper d’ici là, voici de quoi satisfaire une soif de connaissance que je sais inétanchable. Ça s’appelle Se coucher moins bête, et ça permet… de se coucher moins bête.

Ou pas.

(Via Presse-citron)

Je rappelle très furtivement à l’attention des étourdis que je m’envole honteusement demain matin pour un harassant séjour au pays du rhum et de la bachata.

Les cours et soirée au Warm’up du mardi 23 mars sont donc annulés. Je serai en outre remplacé par Noël à l’Idem les vendredis 19 et 26 mars.

Reprise des hostilités le mardi 30 mars.

A condition que je revienne.

Ceux qui ont déjà eu le malheur d’assister à l’un de mes cours connaissent mon haïssable penchant pour la torture psychologique et les lavages de cerveau – toutefois désespérément inefficaces dans le cas d’élèves à tendance capillo-blondissante pour d’évidentes raisons d’absence de matière à traiter.

Las, en plus de ces intolérables harcèlements moraux, voilà que mes pauvres et innocentes (sic) proies se trouvent en plus confrontées à d’impitoyables sévices corporels. Parmi eux, l’ablation virtuelle du pouce de chaque main. Si. Me demandez pas pourquoi je suis aussi méchant, y a forcément du freudien là-dessous et ma mère me lit régulièrement.

Toujours est-il que l’un de mes chevaux de bataille favoris, précédé d’une courte tête par la CAEG (Croisade Anti-Essuie-Glaces), se trouve donc être la lutte contre l’usage des pouces durant une danse (la LCUPDD, quoi, ce qui est tout de même moyen vendeur comme acronyme).

Mais pourquoi diantre ?, s’interrogeront légitimement les inconscients ayant survécu à cette désolante introduction.

Eh bien tout simplement parce qu’un pouce dans une danse, c’est un peu comme un Jean-Marie au second tour des régionales : ça n’a rien à foutre là, et ça peut faire pas mal de dégâts. (lire la suite »)